To hate or not to hate? To hate.

   Κατά τη διάρκεια παραμονής μου στη μπότα (aka Ιταλία) πέρα από την εκτενή έκθεση στις τακτικές φλερτ των γειτόνων μας, Ιταλών, καθώς και στη επαναλαμβανόμενη επαφή μου με υδατάνθρακες, βίωσα μία περίοδο βαθιάς αποστροφής προς οτιδήποτε παραγωγικό. Ώρες-ώρες, φευγαλέα, περνούσαν από το μυαλό μου ορισμένες ιδέες που θα μπορούσα να αναπτύξω στο μπλογκ όπως "Πως να πιείτε 15 σφηνάκια και να μην σας τρέχουν στα νοσοκομεία" ή " Τα έτοιμα λαζάνια από το σούπερ μάρκετ σκοτώνουν: Μύθος ή Αλήθεια;". Τα απέρριψα όλα πρώτον γιατί βαριόμουν του θανατά και δεύτερον διότι κάθε φορά που έβγαινα στον κοινόχρηστο χώρο με το λάπτοπ αγκαλιά με τρόμαζαν οι Ιταλοί. Όπως και να χει δεν θα κάτσω να αναλύσω πόσο ΤΕΛΕΙΟ είναι το εράσμους και πόσο ΟΛΟΙ οι φοιτητές του μάταιου αυτού κόσμου πρέπει να πάνε αλλά ένα ανούσιο και ελάσσονος σημασίας ζήτημα.

Τα 10 πράγματα που μισώ.

1. Τα κλάμερ.
Τα κλάμερ ΦΥΣΙΚΑ και είναι πρώτα στη λίστα αυτή που έβαψα με πένθιμο χρώμα (μαύρο).  Είναι πλαστικά, είναι άσχημα, είναι κακόγουστα, μερικά τολμούν ακόμα και να φέρουν στρας και είναι ΤΟΣΟ ΒΟΛΙΚΑ πράγμα που τα καθιστά εξαιρετικά ύπουλα.

2. Τα παιδάκια που ουρλιάζουν ανεξέλεγκτα.
Φέτος το καλοκαίρι ήθελα να ταΐσω τόσες τάπες σε παιδάκια που τσιροκοπούσαν στο κοντινό μου πεδίο, που λογικά τα εργοστάσια κρασιού από την έλλειψη φελλών θα έβαζαν καπάκια στα κρασιά τους.

3. Τα τρεντς. Ειλικρινά, τα τρεντς αξίζουν να είναι αντικείμενο μίσους και απέχθειας για τόσους πολλούς λόγους. Ως επί το πλείστον δεν έχουν καμία πρακτική χρησιμότητα, φεύγουν από το προσκήνιο όσο γρήγορα έκαναν την εμφάνισή τους και προσφέρουν άπειρο υλικό αυτοταπείνωσης όταν το τρεντ σταματήσει αν υφίσταται. (πράγμα που δεν είναι και τόσο κακό βέβαια.) Ακολουθεί φώτο ενός emo που θα μας κάνει να γελάσουμε ή να κλάψουμε ανάλογα με τις επιλογές του παρελθόντος μας.


4. Αυτούς που κράζουν τα τρεντς.
Συγχαρητήρια, έβγαλες το λογίδριό σου για το πόσο ηλίθιοι/πρόβατα/ανενημέρωτοι/έρμαια/lame είναι αυτοί που ακολουθούν τις τάσεις. Κλαπ, κλαπ πήρες το χρύσο αγαλματίδιο της βαρετής και καθόλου εμπνευσμένης μίρλας, τώρα μπορώ να βγάλω 32 σέλφι με το daiquiri φράουλα μου για να ανεβάσω στο ίνσταγκραμ;

5. Όλα τα σε -άκι.
Παραδείγματος χάριν: -Πάμε για χαλαρό ποτάκι (όχι) -Τσέκαρε εκείνο το γκομενάκι (όχι- το λέει κανένας αυτό το πράγμα;) - Τι κάνει το ζουζουνάκι μου, κάνει μπανάκι; (όχι και όχι). Εξαιρείται το Ρικάκι, γιατί μ'αρέσει κάπως, και οι λέξεις που είναι νορμάλ αλλά δυστυχώς τους αποδόθηκε η ρετσινιά του -άκι. Σοκάκι, (μικρή παύση), συγνώμη.

6. Τα κρουασάν βουτύρου.
ΧΡΙΣΤΕ ΜΟΥ, είναι τόσο δύσκολο απλώς να γεμίζουν ΟΛΑ τα κρουασάν με σοκολάτα και να σταματήσει αυτή η ανωμαλία;

           

7. Τα πόδια.
Ιου.

8. Αυτούς που αποκαλούν τον μπάρμαν, mixologist.
Σοβαρά τώρα;

9. Αυτούς που μου στέλνουν για 439η φορά request στο facebook για το Candycrush.
ΑΝ αποφασίσω να παίξω candycrush θα το βάλω στόχο ζωής να ισοπεδώσω τα ρεκόρ σας.
 
            

10. Την Μαίλι Σάιρους.
Ξέρει αυτή.

Αληθινοί Έρωτες. Σε Gif.

1. Όταν τον βλέπεις με αθλητικά παπούτσια και άσπρη ψιλή κάλτσα

2. Όταν σου λέει ότι θα ήθελε να γίνεις ο πατέρας των παιδιών της

3. Όταν σε ρωτάει αν πάχυνε και το τολμάς και της λες ναι

4. Όταν μετά τον άσχημο χωρισμό σας, αποφασίσεις να ασχοληθείς με τα σόσιαλ νέτγουορκς

5. Όταν σου ανακοινώνει πως θα πάει να αγοράσει καινούργια εσώρουχα

6. Μετά την πρόταση του να πάτε διακοπές για 1 μήνα στην Κω για ελεύθερο καμπινγκ

7.  Όταν της λες να διαλέξει αυτή ταινία απόψε

8. Όταν προσπαθείς να το παίξεις κουλ και ευχάριστη μπροστά στους φίλους του

9. Εντελώς αυθόρμητη στο πρώτο ραντεβού

10. Όταν τον βλέπεις με την νυν και χάνεις την ψυχραιμία σου

11. Όταν ξεκινάει να διηγείται για 35η φορά την ίδια ιστορία από τον στρατό

 

12. Όταν σε φιλάει αφού έχει φάει 2 τόνους κρεμμύδι

13. Ας μείνουμε φίλοι

14. Όταν σου λέει "πάλι θα βγεις με τα παιδιά;" ενώ για 4 συνεχόμενες μέρες πάει για ποτό με τα κορίτσια

15. Μετά από οικογενειακό δείπνο με τους γονείς της και τα 5 αδέρφια της

16. Όταν βλέπεις φωτογραφία στο Facebook με τον νυν της

17. Όταν της ανακοινώνεις ότι επιτέλους άλλαξες εκείνη την λάμπα που σου έλεγε εδώ και 2 μήνες

18. Όταν καταλαβαίνεις ότι μάλλον εσύ είσαι αυτή που έχει άδικο στον καυγά

19. Όταν σου λέει ότι ο πρώην της είχε πιο γυμνασμένους τετρακέφαλους από τους δικούς σου

20. Όταν σε ρωτάει αν την αγαπάς 

“You should date a girl who reads.
Date a girl who reads. Date a girl who spends her money on books instead of clothes, who has problems with closet space because she has too many books. Date a girl who has a list of books she wants to read, who has had a library card since she was twelve.

Find a girl who reads. You’ll know that she does because she will always have an unread book in her bag. She’s the one lovingly looking over the shelves in the bookstore, the one who quietly cries out when she has found the book she wants. You see that weird chick sniffing the pages of an old book in a secondhand book shop? That’s the reader. They can never resist smelling the pages, especially when they are yellow and worn.

She’s the girl reading while waiting in that coffee shop down the street. If you take a peek at her mug, the non-dairy creamer is floating on top because she’s kind of engrossed already. Lost in a world of the author’s making. Sit down. She might give you a glare, as most girls who read do not like to be interrupted. Ask her if she likes the book.

Buy her another cup of coffee.

Let her know what you really think of Murakami. See if she got through the first chapter of Fellowship. Understand that if she says she understood James Joyce’s Ulysses she’s just saying that to sound intelligent. Ask her if she loves Alice or she would like to be Alice.

It’s easy to date a girl who reads. Give her books for her birthday, for Christmas, for anniversaries. Give her the gift of words, in poetry and in song. Give her Neruda, Pound, Sexton, Cummings. Let her know that you understand that words are love. Understand that she knows the difference between books and reality but by god, she’s going to try to make her life a little like her favorite book. It will never be your fault if she does.

She has to give it a shot somehow.

Lie to her. If she understands syntax, she will understand your need to lie. Behind words are other things: motivation, value, nuance, dialogue. It will not be the end of the world.

Fail her. Because a girl who reads knows that failure always leads up to the climax. Because girls who read understand that all things must come to end, but that you can always write a sequel. That you can begin again and again and still be the hero. That life is meant to have a villain or two.

Why be frightened of everything that you are not? Girls who read understand that people, like characters, develop. Except in the Twilight series.

If you find a girl who reads, keep her close. When you find her up at 2 AM clutching a book to her chest and weeping, make her a cup of tea and hold her. You may lose her for a couple of hours but she will always come back to you. She’ll talk as if the characters in the book are real, because for a while, they always are.

You will propose on a hot air balloon. Or during a rock concert. Or very casually next time she’s sick. Over Skype.

You will smile so hard you will wonder why your heart hasn’t burst and bled out all over your chest yet. You will write the story of your lives, have kids with strange names and even stranger tastes. She will introduce your children to the Cat in the Hat and Aslan, maybe in the same day. You will walk the winters of your old age together and she will recite Keats under her breath while you shake the snow off your boots.

Date a girl who reads because you deserve it. You deserve a girl who can give you the most colorful life imaginable. If you can only give her monotony, and stale hours and half-baked proposals, then you’re better off alone. If you want the world and the worlds beyond it, date a girl who reads.

Or better yet, date a girl who writes.” 

Rosemarie Urquico

Τα 7 πράγματα που πρέπει να σταματήσουμε να κάνουμε οι γυναίκες

Το γυναικείο φύλο λέγεται από πολλούς και ωραίο φύλο.

 Μερικά πράγματα που κάνουμε ωστόσο δεν είναι ωραία.

 Και πρέπει να σταματήσουν. 

Τώρα. 

1. Τα ψεύτικα νύχια.
Εκτός αν είσαι πρωταγωνίστρια σε ταινίες ερωτικού περιεχομένου, που μάλλον δεν είσαι, θα πρότεινα να απομακρύνεις τα ξένα σώματα από τα δάχτυλά σου. Είναι εκτός μόδας (από πάντα αν με ρωτάς), είναι τρομακτικά και σε κάνουν να μοιάζεις με αρπακτικό. Και σοβαρά πως γράφεις; Γράφεις;

2. Την απρόσεκτη οδήγηση
Λοιπόν, αυτή η κατάσταση πρέπει να λυθεί εδώ και τώρα. Το ανδρικό φύλο από τότε που τα θηλυκά πιάσαν τιμόνι στα χέρια τους εξαπολύουν καθημερινά και με συνέπεια προπηλακισμούς και ψεύδη για την οδήγησή μας. Εντάξει, η αλήθεια είναι οι άντρες έχουν ως επί το πλείστον μεγαλύτερη αγάπη για τα αμάξια και αυτό τους κάνει σίγουρα καλύτερους οδηγούς. Παρολαυτά η ρετσινιά αυτή ότι το πήραμε το δίπλωμα όλες νύχτα δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Με την σειρά μας για να μην δίνουμε στόχο, ας είμαστε πιο προσεκτικές, ας αφήσουμε το λάττε δίπλα και ας πιάσουμε το τιμόνι με τα δυο χεράκια και καλό θα ήταν να μην αναλύουμε στην Μαρία το πως το φυστικί τελικώς μάλλον μας παχαίνει.

3. Το κουτσομπολιό
Φυσικά και οι άντρες είναι παλιοκουτσομπόλες του κερατά. Επειδή όμως το κάνουν οι άλλοι δεν σημαίνει ότι είναι οκ. Δεν μας νοιάζουν οι άλλοι- εκτός από το δημοτικό που όταν η Μαιρούλα έπαιρνε καλύτερο βαθμό την ένοιαζε την μάνα μου.
Το λέω αυτό με όλη την καλοσύνη που με διέπει: Μην γίνεστε κατίνες. Μην κάνετε στοκινγκ σε φεισμπουκ προφίλ, θάβοντας εκείνο το πορνίδιο " που είχε κοιτάξει πρόπερσι τον Μάκη μου και είναι και κοντή και χοντρή". Μεταξύ μας δεν είναι ούτε κοντή, ούτε χοντρή και μάλλον όσο εσύ γεμίζεις το σώμα σου αρνητικό τσι, αυτή πίνει τις ποτάρες της έξω με την παρέα της.

4. Την μίρλα
ΟΛΕΣ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ. Το να είσαι δυστυχισμένη μέσα σε μία σχέση έχει λογική για την γκρίνια σου και σαφέστατα δικαιολογείται. Τα βήματα είναι ως εξής:
a. Χώρισε τον.
b. Όταν είσαι έτοιμη βρες κάποιον που να σε κάνει ευτυχισμένη
c. Μην του γκρινιάζεις για τους παρακάτω λόγους: που θέλει να βγει και με τα παιδιά, που έχει ματς και θέλει να το δει, που  δεν έχει πάντα όρεξη να βγείτε, που έπεσε το μάτι του στιγμιαία σε μία άλλη κλπ. Σαν γυναίκες έχουμε κάνει 324342074822 συζητήσεις μεταξύ μας για ότι κουλό μπορεί να υπάρξει στον μάταιο αυτόν κόσμο, μπορείς να κάνεις και με το αγόρι σου μία εάν έχεις κάποιο
παράπονο.

5. Το "πληρώνει ο άντρας"
Φυσικά δεν εννοώ να βγάλει ο άλλος το πορτοφόλι του για να πληρώσει και εσύ να το παίξεις Μις Ανεξαρτησία 2014 και να συμπεριφερθείς σαν προσβεβλημένο και αιμοδιψές Ούρουκ-χάι. Αυτό που θέλω να πω είναι ότι πλέον δουλεύουμε και βγάζουμε μόνες μας τα προς το ζειν. Δεν έχεις ανάγκη κανέναν να σε πληρώνει. Το κέρασμα είναι μία πολύ ωραία και ευγενική κίνηση και γι' αυτό όταν την δέχεσαι, οφείλεις και να την κάνεις. Και φυσικά ακόμα και όταν ο άλλος έχει φανερό σκοπό να σε κεράσει πάντα- μα πάντα, να προσφέρεσαι να πληρώσεις τα μισά ή να πληρώσεις την επόμενη φορά.

6.Το φάσιον βικτιμάιζινγκ
Το καλοκαίρι αν κάθε φορά που έβλεπα τοπ- με έξω την κοιλιά και μάξι φούστα έπαιρνα και 1 ευρώ, θα είχα λύσει το οικονομικό πρόβλημα της χώρας και τώρα θα έγραφα από τις νήσους Κέιμαν. Δεν είναι άσχημο στιλ, καθόλου. Είναι όμως βαρετό και αναμενόμενο. Τόλμησε κάτι διαφορετικό, βγες εκτός του συνηθισμένου, φόρεσε το καπέλο με τα φτερά σου και βγες. Out and proud.

7. Το να ανέχεσαι συμπεριφορές που σε υποβιβάζουν
Αυτό είναι κάτι το σοβαρό. ( Ευτυχώς) Δεν γνωρίζω, στο κοντινό μου περιβάλλον τουλάχιστον, κάποια κοπέλα που να είναι θύμα σωματικής βίας. Ωστόσο γνωρίζω άτομα που έχουν δεχτεί λεκτική βία. Κανένας δεν έχει το δικαίωμα να σου πει ότι δεν είσαι αρκετά καλή, ότι δεν του αξίζεις, να σε υποβιβάσει και να σε μειώσει, να σε κάνει να νιώθεις άσχημα με τον εαυτό σου και να σε βάλει να ψάχνεις την αυτοπεποίθηση σου στα πατώματα. Σήκω και φύγε.

Apocalypse Meow

Στους δύσκολους καιρούς του instagramming είμαστε αναγκασμένοι να έχουμε όλοι ωραία πατουσάκια και αστείες γάτες. Ήρθε πλέον ο χειμώνας και τα πατουσάκια κρύφτηκαν σε χοντρές κάλτσες με ζωάκια ( τι εννοείς μόνο εγώ φοράω τέτοιες;) και παπούτσια. Ωστόσο οι γάτες είναι παντός καιρού. Εγώ και η δημιουργική μου ομάδα ( ο γάτος μου με τον τιμημένο όνομα " Χοντρούλης") συλλέξαμε μετά από πολύωρη έρευνα που συνοδεύτηκε από διαφωνίες και πολλά χρρρρρρρ, τις αγαπημένες μας γάτες. 

1. Αυτή η γάτα που έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου.

2. Αυτή η γάτα που αγνόησε τα κοινωνικά στερεότυπα και φόρεσε σαλοπέτα.

3. Αυτή η γάτα που μισεί εμφανώς τη ζωή της.

4. Αυτή η γάτα που ξέρει how to party hard.

4. Αυτή η γάτα που θα μπορούσε άνετα να γίνει Πρόεδρος της Δημοκρατίας κάποια μέρα.

5. Αυτή η γάτα που μόλις αποφοίτησε και αξίζει θερμά συγχαρητήρια.

6. Αυτή η γάτα που μόλις αποφάσισε πως η αυτή ή ο σκύλος.

7. Αυτή η γάτα που βρίσκεται σε κατάσταση σοκ καθώς έπιασε το αφεντικό της να κάνει πετινγκ σε άλλη γάτα.

7. Αυτή η γάτα που προσποιείται ότι δεν ξέρει πως την βγάζουν φωτογραφία. Αλλά ξέρει.

8. Αυτή η γάτα που αισθάνεται πεφωτισμένη.

9. Αυτή η γάτα που δεν πιστεύει ότι it's the most wonderful time of the year.

10. Αυτή η γάτα που βρήκε την εσωτερική της γαλήνη και νιώθει καλά με τον εαυτό της.

11. Αυτή η γάτα που δεν μπορεί να διαχειριστεί το σουάγκ της. Απλώς δεν μπορεί.

12. Αυτή η γάτα που κάνει εντατικές πρόβες για την ακαδημία των μπαλέτων Μπολσόι.

13. Αυτή η γάτα που προσέγγισε την ρομαντική πλευρά του χαρακτήρα της.

14. Αυτή η γάτα που πραγματικά δεν μπορεί να πιστέψει ότι για τα γενέθλια της της έφτιαξαν τόσο γελοίο καπέλο. 

15. Αυτή η γάτα που παραδέχτηκε τον εθισμό της και ζήτησε βοήθεια.

16. Αυτή η γάτα που κάνει πρόβες για την νέα ταινία Spiderman.

17.  Αυτή η γάτα που θέλει πραγματικά να αθληθεί αλλά δεν ξέρει πως.

18. Αυτή η γάτα που ονειρεύεται ένα καλύτερο αύριο.

19. Αυτή η γάτα που έχει το απόλυτο πόκερ φεις. Νανανανα.

20. Αυτή η γάτα. Απλά αυτή η γάτα.

21. Αυτή η γάτα που μόλις έμαθε ότι ανέβηκε η φώτο της στο ίντερνετ.

~